http://rodyna.bbon.ru/ Реабилитация в центре &quot;Родына&quot; г.Киев ru-ru Sat, 21 Apr 2012 18:58:36 +0400 MyBB/mybb.ru http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=153#p153 <p><strong>[b]</strong>[/b]</p> mybb@mybb.ru (Лариса) Sat, 21 Apr 2012 18:58:36 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=153#p153 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=152#p152 <p>10.03.2012 Состоится общее собрание &quot;Родыны&quot; в центре&#160; &quot;Родына.</p> mybb@mybb.ru (Лариса) Fri, 09 Mar 2012 19:24:23 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=152#p152 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=151#p151 <p>Да хотябы 20 минут, и то уже хорошо!!!</p> mybb@mybb.ru (Лариса) Sun, 04 Mar 2012 22:44:53 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=151#p151 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=150#p150 <p>10 марта&#160; 2012 в 11:00 состоится общее собрание организации.<br /> В повестке дня разработка стратегии организации на 2012-2013 год.-</p> mybb@mybb.ru (Лариса) Sun, 04 Mar 2012 22:33:54 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=150#p150 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=148#p148 <p>Половое воспитание детей. <br />&quot;Как рассказать ребенку о различии между мальчиком и девочкой?&quot;, &quot;Что делать если ребенок играет своими гениталиями?&quot;, &quot;Когда можно говорить с ребенком о сексе?&quot;. За последние недели это самые задаваемые мне вопросы, поэтому и пишу эту статью. Хотелось бы сразу успокоить родителей, если ребенок в 2,5-3-х летнем возрасте интересуется своим телом и спрашивает про различии частей тела у мужчин и женщин, это НОРМАЛЬНО, ЕСТЕСТВЕННО. А вот наши страхи говорить об этом со своим чадом - это не естественно.&#160; &#160; <br />На самом деле, это только наши проблемы - как (КАК!) рассказать об ЭТОМ ребенку? Для малышни интерес к сексу и всему, что с ним связано, вполне естественное дело. Они не делают различия между собственными ручкой, ножкой, попкой и половыми органами. И изучая себя, ребенок не может обойти вниманием и деликатные части своего тела. Он смотрит вокруг и видит, что мама и папа целуются, вместе спят, что их фигуры неодинаково выглядят. И пытается понять, почему так происходит. Отсюда и шквал вопросов.<br />Итак, давайте рассмотрим, когда и как говорить с ребенком о сексе и о различии полов, что можно говорить и что не нужно, а также попытаемся понять почему же так важно говорить об «этом» родителям, а не телевидению, интернету, школьным учителям.<br />Начнем, с того, как не надо рассказывать ребенку о сексе:<br />- не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе»;<br />- не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным; не надо начинать хихикать и делать большие глаза;<br />- не надо окрашивать ваш разговор в специфические тона, нагнетать особые эмоции; и вообще, не надо транслировать свои чувства, если ребенок об этом не спрашивает отдельно;<br />- не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа: «Это тебе еще рано», «Подрастешь - узнаешь» или, вообще: «Где это ты нахватался таких вопросов?»<br />- не надо затягивать разговор о сексе; ребенок способен сосредоточиться на 3-7 минут, и лучше оставить его «дожевывать мысль», чем утомить своей дотошностью;<br />- не надо делать из секса культ, снабжая ребенка тоннами «предохранительной информации во избежание», шокируя его сильными образами, к восприятию которых он еще не готов;<br />- не надо «спрашивать урок», чтобы удостовериться, что ребенок запомнил ваши наставления.<br />- не стоит уклоняться от таких вопросов, иначе дети найдут другой источник (к примеру, уже проинформированных детей), что может негативно повлиять на развитие половых установок;<br />- не воспринимать подобный интерес как «нездоровое» влечение, а понять, что это часть обычного развития ребёнка;<br />- не стоит придумывать сказки «о капусте», чтобы ребёнок не почувствовал себя обманутым через некоторое время;<br />- не следует воспринимать сексуальное воспитание исключительно в ракурсе секса, важно дать понятие о половой культуре, любви, взаимной нежности и ласки (её уж можно демонстрировать обниманием, поцелуями при ребёнке с самых пелёнок);<br />- не стоит избегать проявления нежности к ребёнку в виде ласк, поцелуев, тисканья якобы во избежание «распущенности и чрезмерного влечения к ласкам» - это может привести к лишению в них чувственности и однобокому восприятию секса в будущем;<br />- не отказывайтесь от полноценной сексуальной жизни из-за ребёнка, иначе «информирование» не будет достаточно полноценным.<br />Когда говорить:<br />- по мере возникновения интереса. Как правило, года в два малыш начинает изучать свое тело и &quot;добирается&quot; до интимных зон, начинает их трогать, теребить, гладить, чем сильно нервирует своих родителей. Оставьте ребенка в покое, пусть удовлетворит свой интерес. Не акцентируйте на этом внимание. Если не зацикливаться, то, изучив особенности своего тела, малыша перенесет свой интерес на что-то другое, например, на строение тел сверстников противоположного пола. Задумываться о том, что предшествует рождению и как все происходит, ребенок начинает лет с 3-4, в возрасте &quot;почемучек&quot;. Остается дождаться, пока он спросит об ЭТОМ. <br />Как говорить:<br />- без смущения, что бы не вызвать у ребенка повышенный интерес к этой теме и не привить ему не нужных комплексов. Интерес 2-3-х годовалого ребенка к половым различиям и сексе – естественный, он воспринимает эту часть жизни бесценно, а наша реакция окрашивает его в те или иные эмоциональные тона («стыдно», «грязно», «нормально», «плохо»). Если наша реакция будет негативной, то ребенок в дальнейшем будет относится к своей сексуальности как к чему-то грязному и плохому.<br />- спокойно, внятно, не шикая на него за &quot;неприличность&quot; вопроса и не стараясь перевести разговор в более целомудренное русло. Отвечайте по существу и по мере возникновения интереса: если ребенок не спрашивает, откуда он, собственно, взялся, не надо пытаться срочно ему об этом рассказать или показать.<br />- не врите. Дабы потом, когда ребенок превратится в бунтующего подростка, не лгал вам. Дети должны понимать, что родители – это те, люди с которыми можно поговорить обо всем, которым можно доверять. Если будете врать в вопросе о сексе, ребенок поймет, что эта тема закрыта в вашем с ним разговоре, и пойдет искать более достоверный источник (друзей, кино, интернет). <br />- дозируйте информацию. Не спешите выкладывать всю информацию полностью. Если ребенок подходит и спрашивает: &quot;Мама, как я появился на свет?&quot;, - не увлекайся детальным описанием процесса, достаточно сказать: &quot;Я тебя родила&quot;. Это ведь нам, взрослым, от страха кажется, что малыш обязательно пустится в дальнейшие расспросы, а им достаточно просто фразы, которая &quot;все объясняет&quot;. Когда же малыш захочет узнать еще, отвечайте в том же духе: пока у ребенка есть интерес, не больше. &quot;А как ты меня родила?&quot; - &quot;Ты был у меня в животике, рос, рос, а потом захотел родиться. У каждой женщины есть родовые пути, по ним ребенок и проходит…&quot; Можно показать малышу снимки УЗИ, если они сохранились с беременности, рассказать, как сильно ты и папа ждали малыша, как сильно его любите.<br />- отвечайте на доступным для ребенка языке. К примеру:<br />• на первый вопрос, откуда появляются детки, можно, сказать: «из животика»;<br />• почему отличаются девочки и мальчики можно объяснить двумя разными видами людей, которые потом становятся женщинами (мамами) и мужчинами (папами);<br />• постарше деткам возможно уже объяснить общее строение половых органов по книжным иллюстрациям;<br />• лет в 6, можно найти иллюстрации о клеточке (или семечке) в животике мамы; о её развитии можно рассказать чуть позже;<br />• как оттуда малыш уже может выбраться, можно ответить об отверстии внизу животика, которое становится в определенный момент больше, а доктор ему помогает; если же ребёнку захочется «взглянуть» на это отверстие, стоит сказать, что есть места-секреты, которые не нужно всем показывать;<br />• в момент интереса к тому, как забирается ребёнок в животик, можно рассказать, что мама и папа любят друг друга, поэтому, когда они спят в одной кроватке, то очень прижимаются друг к другу, обнимаются и «семечко» переходит от папы к маме;<br />• через некоторое время, ребёнку может стать интересно, как именно это происходит, тогда уже можно дополнить, что во время того, как родители с любовью прижимаются друг к другу и целуются, из пениса папы «семечко» через отверстие внизу маминого животика попадает в сам животик.<br />Во время всего этого большой подмогой станут книги. Книги следует использовать сугубо детские, а не анатомические атласы или взрослые журналы. При этом, следует сначала самому провести по ним полную «разведку». Отличными могут стать книги (энциклопедии) в несколько томов по возрастам, которые помогут избежать лишнего заглядывания наперёд. (книги можно использовать с 3 лет.)<br />- не бойтесь сказать ребенку о сексе &quot;слишком много&quot;. Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.<br />- если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: &quot;Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова&quot; или &quot;Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь&quot;.<br />- старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как &quot;пипка&quot; или &quot;пиписька&quot;.<br />- не допустите, чтобы ваши сексуально незрелые друзья сбили вас с пути истинного, предлагая вам вымыть ребенку рот с мылом. Цените сам вопрос и смелость и уверенность в себе, которые были необходимы ребенку, чтобы задать его.<br />Что делать если ребенок занимается онанизмом.<br />Сразу хочу сказать: детский онанизм – не патология. Еще до года малыш начинает изучать все части своего тела. Он не понимает, что на теле есть «запретные места». Если&#160; же мы напоминаем ему об этом, то его любопытство усиливается, и может превратится в патологическую привычку. Чаще всего онанизм присущ активным детям, тихони просто сосут палец или край одеяла.<br />Если Вы вдруг застали своего ребенка за занятием онанизмом, не надо падать в обморок или кричать, топать ногами. Необходима выдержка и тактичность. Если это маленький ребенок, то постарайтесь спокойно, без эмоций переключить его внимание на что-то другое. С ребенком школьного возраста также необходимо вести себя спокойно, поговорить об этом, когда он будет в состояние вас слушать. Но не в коем случае не пугайте его, не ругайте и не осуждайте его. Постарайтесь успокоить его, и понять почему ребенок занимается онанизмом. <br />Причины онанизма. Очень часто родители, точнее их поведение порождает появление онанизма у детей. Вот основные причины возникновения онанизма у детей:<br />1. Неправильное воспитание, когда ребенок ощущает себя ненужным, нелюбимым, одиноким. Его это настолько тяготит и мучает, что он пытается отвлечься, чтобы компенсировать одиночество. Если ребенок в этот момент случайно обнаружит, что онанизм заглушает беспокойство, делает жизнь приятней, то он сознательно будет заниматься им.<br />2. Недостаток ласки, родительского тепла, чувственность к разлуке с матерью. Ребенок в знак протеста замыкается в себе и ищет способ разрядится. Онанизм становится своеобразной «разрядкой».<br />3. Если ребенок узнал, что в семье ждали ребенка другого пола. Он мальчик, а папе нужна девочка. Переживания и страдания ребенка также могут найти свой выход через онанизм.<br />4. Насильственное кормление. Когда родители воюют с малышом, впихивают, заставляют все съесть. Это вызывает только отвращение к еде. А если ребенок не испытывает удовольствие от приема пищи, то включаются другие чувствительные зоны организма. Зона слизистой губ и рта связана с генитальной зоной. Если первая «молчит», то возбуждается вторая. Малыш начинает трогать половые органы. Если вы продолжаете насильно кормить ребенка, он продолжает разряжаться. Привычка закрепляется надолго.<br />5. Не соблюдение гигиены, излишне тугая одежда, зуд в генитальной области при диатезах, опрелости&#160; приводит к появлению специфических ощущений и желанию вызывать их.<br />6. Физическое наказание (шлепка, порка) способствуют приливу крови к генитальной области, непроизвольно сексуально возбуждая ребенка.<br />7. Подражание старшим – если ребенок видел в кино, случайно увидел родителей, или старших детей с повышенным половым интересом.<br />Что делать, если ребенок занимается онанизмом:<br />1. найдите причину и постарайтесь ее устранить;<br />2. не кормите ребенка насильно;<br />3. одевайте свободную одежду и нижнее белье;<br />4. следите чтобы ребенок сразу засыпал;<br />5. увеличить физическую нагрузку ребенка;<br />6. чаще обнимать, ласкать, целовать ребенка. Уделять больше внимания;<br />7. не ругать, не запугивать, не упрекать, особенно при посторонних.</p> <p>Что можно почитать на тему полового воспитания:<br />1) Детям:<br />- В. Дюмон «Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет», <br />- книга А.Аудариня и М.Путниньш &quot;Откуда берутся дети?&quot; - от 7-11 лет,<br />- С. Мередит «Переходный возраст»,<br />- Кэрол Доннер «тайна анатомии», - от7-14 лет<br />- Михаил Залесский «Занимательная анатомия для тетей»,<br />- Ричард Уокер «Анатомия человека. Иллюстрированный атлас для детей» - от 5-12 лет,<br />- Ричард Уокер. «Твое удивительное тело. Интерактивное путешествие » по организму человека.<br />- можно перейти по адресу и выбрать для себя и ребенка атлас по анатомии&#160; человека: <a href="http://www.labirint.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://www.labirint.ru</a>.<br />2) Родителям:<br />- Екатерина Виноградова &quot;Вредные привычки .Маленькие подсказки для родителей&quot;. М., Спб. 2006,<br />- Хиглинг М. &quot;Как беседовать с ребенком о сексе&quot;,<br />- Мастерс У., Джонсон В., Колодни Р. «Практические советы по половому воспитанию ребенка.».<br />Еще ссылка: <a href="http://www.u-mama.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://www.u-mama.ru</a>.<br /> Иванна Радецкая,<br />социальный педагог, психолог центра &quot;Родына&quot;</p> mybb@mybb.ru (Ivanna) Fri, 03 Feb 2012 03:19:41 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=148#p148 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=147#p147 <p>Центр &quot;Родына&quot; принял участие в Рождественском базаре в рамках реализации проекта &quot;Помоги мне это сделать самому&quot; - оснащение кабинета по Монтесмсори педагогике и методике Петьо. Активисты и волонтеры &quot;Родыны&quot; продавали поделки, сделаные в мастерской для особенной молодежи. Вырученые средства пойдут в фонд развития мастерской.<br /><a href="http://www.radikal.ru" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s002.radikal.ru/i200/1112/df/21b3bd449cc6.jpg" alt="http://s002.radikal.ru/i200/1112/df/21b3bd449cc6.jpg" /></a><br /><a href="http://www.radikal.ru" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s011.radikal.ru/i316/1112/3a/d1fc513eb8b5.jpg" alt="http://s011.radikal.ru/i316/1112/3a/d1fc513eb8b5.jpg" /></a><br /><a href="http://www.radikal.ru" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s47.radikal.ru/i116/1112/08/61a219e5ea3c.jpg" alt="http://s47.radikal.ru/i116/1112/08/61a219e5ea3c.jpg" /></a><br /><a href="http://www.radikal.ru" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s14.radikal.ru/i187/1112/74/2457f6245415.jpg" alt="http://s14.radikal.ru/i187/1112/74/2457f6245415.jpg" /></a><br />Спасиба всем, кто принимал участие.</p> mybb@mybb.ru (Лариса) Fri, 09 Dec 2011 13:25:27 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=147#p147 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=146#p146 <p><span style="font-size: 18px"><span style="color: purple"><span style="display: block; text-align: center">Поздравляем победителей!!!<br />Молодцы!</span></span></span></p> mybb@mybb.ru (Moder mama) Wed, 30 Nov 2011 14:27:25 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=146#p146 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=143#p143 <p>17 грудня 2011 року.<br />Традиційно восени лідери громадського сектору збираються у столиці на Ярмарку інституційного розвитку, щоб обговорити поточну ситуацію в громадському секторі, нові виклики, знайти нові можливості для впровадежння суспільних змін. Цей ярмарок відвідала&#160; Самсонова Лариса Станіславівна -керівник центру.</p> <p>Цьогорічний Ярмарок відбувся 17 листопада в оновленому бізнес-форматі і зібрав рекордну кількість учасників - понад 300 лідерів та представників громадянського суспільства, представників Секретаріату Кабінету міністрів України та інших органів влади, які мали змогу ознайомитися з дієвими практиками та інноваційними послугами у сфері організаційного розвитку від провідних сервіс-провайдерів.</p> <p>Заходи, які відбувались під час Ярмарку, допомогли учасникам окреслити нові тенденції та обговорити виклики щодо розвитку громадянського суспільства в Україні, налагодити успішні партнерства для впровадження спільних ініціатив та дізнатися про ваучерну систему проекту UNITER для того, щоб ефективно нею скористатися: </p> <p> Самсонова Л.С. відвідала МАЙСТЕРНІ МІЖНАРОДНИХ КОНСУЛЬТАНТІВ<br />Технологія партисипативної фасилітації.<br />Ведуча – Ірина Фурсман, віце-президент та співзасновник Global Synergy Group LL <br />&#160; <br />Інтерактивна організація: інвестиція в ефективність.<br />Ведучий – Jo Toepfer (Джо Тьопфер), член Berlin open space cooperative та Future Search Network</p> mybb@mybb.ru (Лариса) Fri, 25 Nov 2011 12:00:48 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=143#p143 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=141#p141 <p><strong>ТЕРАПИЯ ИССКУСТВОМ</strong> <br />Арт-терапия (лечение искусством) - это метод воздействия на эмоциональную сферу человека посредством художественного творчества. Это мягкий и одновременно глубокий метод. Рисуя, занимаясь лепкой или описывая в литературной форме свою проблему или настроение, люди получают закодированное послание от самих себя, из собственного подсознания.<br />Метод арт-терапии можно отнести к наиболее древним и естественным формам коррекции эмоциональных состояний, которым многие люди пользуются самостоятельно – чтобы снять накопленное психическое напряжение, успокоиться, сосредоточиться. Иногда этого недостаточно, а специалист может в полной мере помочь вам ощутить эффективность этого метода.<br />Практически этод метод применяется для более ясного, тонкого выражения своих проблем, для стимулирования и самоутверждения.<br /> Рисунок в арт-терапии – способ познания и особый вид коммуникации, уникальный способ избежать внутренней цензуры: сообщение о себе того, на что не отважился бы словом.<br />Форма, цвет, размер и многие другие характеристики объектов творчества могут раскрыть истинные, глубинные желания, страхи, надежды, истинное отношение к кому-то или чему-то и настроение в данный момент времени (возможно, скрываемое и не осознаваемое).<br />Кроме предоставления возможности понять самого себя, арт-терапия в силах помочь изменить что-то в жизни в сторону гармонизации, развития глубинной уверенности в себе, повышения гибкости мышления и восприятия.<br /> Арт-терапия привлекает к себе в последнее время всё большее внимание во всём мире. Трудно назвать ещё какое-либо направление в современной психологии, которое имело бы столь же большие возможности не только для «исцеления» отдельных лиц и групп, но и для «социального врачевания».<br />Интерес к арт-терапии может быть связан с тем, что она в эру фармакологии и медицины «аппаратной» обращается к внутренним ресурсам человека, тесно связанным с его творческими возможностями.<br />В арт-терапии принят запрет на сравнительные и оценивающие суждения, отметки, критику, наказания.<br />Арт-терапия позволяет:<br />1. Развить в спонтанность и совершенствовать внимание, память, мышление;<br />2. Изучить жизненный опыт с необычного ракурса;<br />3. Решать проблемы легко и красиво;<br />4. Научиться общаться на новом уровне (используя изобразительные, двигательные, звуковые средства);<br />5. Просто самовыражаться, доставляя удовольствие себе и другим;<br />6. Корректировать страхи и тревоги;<br />7.Способствует возникновению чувства внутреннего контроля и порядка;<br />8. Усилить ощущение личной ценности;<br />9. Сплотить группы;</p> <p>Преимущества метода арт-терапии в том, что он:<br />1) предоставляет возможность для выражения агрессивных чувств в социально приемлемой манере. Рисование, живопись красками или лепка являются безопасными способами разрядки напряжения;<br />2) ускоряет прогресс в терапии. Подсознательные конфликты и внутренние переживания легче выражаются с помощью зрительных образов, чем в разговоре во время вербальной психотерапии. Невербальные формы коммуникации могут с большей вероятностью избежать сознательной цензуры;<br />3) дает основания для интерпретаций и диагностической работы в процессе терапии. Творческая продукция ввиду ее реальности не может отрицаться пациентом. Содержание и стиль художественной работы предоставляют терапевту огромную информацию, кроме того, сам автор может внести вклад в интерпретацию своих собственных творений;<br />4) позволяет работать с мыслями и чувствами, которые кажутся непреодолимыми (утраты, смерть, перенесённые травмы и насилие, страхи, внутренние конфликты, воспоминания детства, сновидения). Иногда невербальное средство оказывается единственным инструментом, вскрывающим и проясняющим интенсивные чувства и убеждения;<br />5) помогает укрепить терапевтические взаимоотношения. Элементы совпадения в художественном творчестве членов группы могут ускорить развитие эмпатии и положительных чувств;<br />6) способствует возникновению чувства внутреннего контроля и порядка;<br />7) развивает и усиливает внимание к чувствам;<br />8) усиливает ощущение собственной личностной ценности, повышает художественную компетентность. Побочным продуктом терапии искусством является удовлетворение, возникающее в результате выявления скрытых умений и их развития.</p> <p> Цель арт-терапии — помочь человеку понять, в чем заключается проблема и, рассматривая возможные варианты выхода из нее, выбрать для себя оптимальный.</p> <p>&#160; &#160;Особое значение арт-терапия имеет для работы с детьми дошкольного и младшего школьного возраста.<br />Арт-терапевтическая работа может помочь наладить более тесный контакт с маленькими детьми, научить взрослых понимать и принимать их, ведь практически все техники, используемые в ней, сродни детским играм и детским способам самовыражения, будь то рисование красками, лепка разноцветных гномов из пластилина или сочинение собственной сказки.<br />&#160; &#160; Родители, попросите сочинить ребенка сказку, и вы сразу узнаете, как ваш ребенок ощущает себя в этом мире, что его волнует, а что совершенно не трогает, чего он боится, чему радуется. Самое трудное для родителей при выслушивании сказки — это дослушать ее до конца без внесения своих корректив и замечаний.<br />&#160; &#160; Постарайтесь дать возможность ребенку сочинить свою сказку. Для ребенка сказка — совершенно особый мир, позвольте ему развернуться перед вами. Потом вы можете проанализировать сочиненное, обсудить персонажей, выразить свое мнение по их поводу. Попросите ребенка вылепить или нарисовать персонажей сказки.</p> mybb@mybb.ru (Ivanna) Mon, 14 Nov 2011 16:46:56 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=141#p141 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=140#p140 <p>А как узнать результат тестирования?</p> mybb@mybb.ru (Moder mama) Tue, 25 Oct 2011 21:15:45 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=140#p140 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=139#p139 <p>нашла интересный материал по использованию альтернативной коммуникации, системы АВА, методики Шоплера и др.,&#160; на сайте <a href="http://www.autisminfo.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://www.autisminfo.ru</a>.<br />Не пугайтесь названием сайта, занятия по этим методикам можно проводить для всех неговорящих детей и&#160; детей с проблемным развитием.</p> mybb@mybb.ru (Ivanna) Wed, 19 Oct 2011 20:00:51 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=139#p139 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=138#p138 <p>для тех, кто интересуется альтернативной коммуникацией!нашла очень интересную информацию на сайте&#160; <a href="http://www.autisminfo.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://www.autisminfo.ru</a>.</p> mybb@mybb.ru (Ivanna) Wed, 19 Oct 2011 19:53:44 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=138#p138 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=137#p137 <p>Ваша мысль очень позитивная и очень сильная. Действительно: не научившийся&#160; падать не научится взлетать! Но как же тяжело порою увидеть в своем отрицательном опыте&#160; что-то позитивное. Что мы делаем для этого? Как заставляем себя &quot;снова улыбнутся и поверить в свои силы?</p> mybb@mybb.ru (Ivanna) Thu, 06 Oct 2011 23:39:40 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=137#p137 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=126#p126 <p><span style="font-family: Arial Black"><strong></strong></span></p> <p><strong>Запрошуємо Вас переглянути новий фільм центру «Емаус» «Бачити людину», який відзнято у рамках акції «Відкрити дар осіб неповносправних».</p> <p>Фільм можна переглянути тут: wwwyoutube.com/watch?v=aO771cwk1Yc</strong></p> mybb@mybb.ru (Лариса) Mon, 04 Jul 2011 14:02:07 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=126#p126 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=125#p125 <p><a href="http://www.radikal.ru" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i034.radikal.ru/1105/76/0528461e0b71.jpg" alt="http://i034.radikal.ru/1105/76/0528461e0b71.jpg" /></a><br /><a href="http://www.radikal.ru" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s61.radikal.ru/i173/1105/d6/ee63e52fa258.jpg" alt="http://s61.radikal.ru/i173/1105/d6/ee63e52fa258.jpg" /></a><br /><a href="http://www.radikal.ru" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i031.radikal.ru/1105/ea/cdfa6b80101a.jpg" alt="http://i031.radikal.ru/1105/ea/cdfa6b80101a.jpg" /></a><br /><a href="http://www.radikal.ru" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i082.radikal.ru/1105/bf/e8505fe735e3.jpg" alt="http://i082.radikal.ru/1105/bf/e8505fe735e3.jpg" /></a></p> mybb@mybb.ru (Лариса) Thu, 19 May 2011 12:53:20 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=125#p125 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=124#p124 <p>Ну от і пройшов ще один день Тижня Волонтерства. Можна навіть сказати, що не пройшов, а пролетів. Адже саме так всі без виключення, задіяні 17 травня, волонтери відгукнулися на подію. День «особливих» людей залишив для кожного з них помітний слід у душі, відкрив ніби другу грань, змінив бачення світу очима й життями справді «особливих» людей.</p> <p>Три групи волонтерів вирушили у трьох напрямках: одна відвідала&#160; &quot;Центр соціально психологічної реабілітації дітей та молоді з функціональними обмеженнями «Родина», друга – «Джерела», а третя провела творчу роботу з аутичними дітками «Сонячне коло». Разом вони грали в ігри, малювали, сміялися і раділи.</p> <p>Ця зустріч стала незабутньою для кожного з волонтерів. І головне, що вони зрозуміли: ці люди – такі самі як і ми, потребують нашої уваги, яку надати не так і складно!</p> mybb@mybb.ru (Лариса) Thu, 19 May 2011 12:52:29 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=124#p124 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=122#p122 <p>Книга написана мамой двух аутичных деток, которых ей удалось полностью вернуть к полноценной жизни. В книге описывается история диагностирования и методика обучения этих детей. Очень подробно описывается процесс появления самых ранних симптомов аутизма в период от 1.5 до 2 лет. Именно ранняя диагностика аутизма у детей и позволила Кэтрин так эффективно справиться с этой проблемой, которую до этого все считали абсолютно неизлечимой болезнью.</p> mybb@mybb.ru (Moder mama) Fri, 06 May 2011 09:37:29 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=122#p122 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=121#p121 <p><strong><span style="font-style: italic"><em class="bbuline"></em></span></strong></p> <p><strong>Если у Вас есть интересный опыт воспитания, реабилитации &quot;особенных&quot; детей очень, если вам известны новые методы реабилитации, просим Вас поделиться с нами информацией. Вы смело можете добавлять новые темы. Будем Вам очень благодарны.</strong><span style="font-family: Arial Black"></span></p> mybb@mybb.ru (Лариса) Wed, 04 May 2011 10:44:42 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=121#p121 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=120#p120 <p><strong><em class="bbuline"></em></strong><br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Поскольку все мы сплошь и рядом гневаемся, необходимо вооружиться какими то средствами обращения с гневом, чтобы он не взял над нами верх.<br />• Когда ваш гнев выходит из под контроля, вы не испытываете чувства гордости за себя и свое поведение.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Поэтому очень хочется “забыть” о случившемся. Однако гнев необходимо выявлять и помнить о нем. Вам надо помнить, как вы себя вели, чтобы в будущем избежать желания выместить свой гнев на ком нибудь другом или подавить его, что может привести впоследствии к пассивной агрессии.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Помните, лучший способ – выразить его прямо, словесно и вежливо человеку, на которого вы рассержены. Если это возможно, постарайтесь достигнуть примирения и лучшего взаимопонимания.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Если у вас возникла проблема с менеджером на работе и если уместно прямо поговорить с этим человеком, то сделайте это в спокойной и выдержанной манере. Скажите о том, что вас беспокоит. Затем выслушайте ответ. Если вы получили ответ, подобающий зрелой личности, то отлично! Вы можете обсудить возможные способы решения проблемы.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Однако, если вы высказали прямо свое недовольство, а ответная реакция была негативной и решения проблемы не предвидится, не отчаивайтесь. И не выплескивайте чувства. Обратитесь к другу, супругу или консультанту, с которыми вы можете поделиться своими чувствами (поделиться, а не выплескивать их!). Помните, выплескйвание усиливает гнев. В то же время, если вы запрете его внутри, то это приведет к чрезмерному подавлению. Поделитесь своими чувствами с человеком, которому доверяете. Это поможет.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Некоторые люди находят облегчение, когда пишут письма. Я советовал своим знакомым писать письма людям, на которых они разгневаны. Но не торопитесь отправлять такое письмо. Возможно, что, успокоившись, вы предпочтете выбросить его.<br />• Сейчас я хотел бы предложить вам несколько способов снизить свою предрасположенность к гневу. Чем лучше ваше физическое, духовное и эмоциональное состояние, тем эффективнее вы сможете контролировать свой гнев.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Широко распространенной причиной гнева является депрессия. Здесь возникает порочный круг. Людям, которые находятся в состоянии депрессии, труднее контролировать свой гнев. Если вам кажется, что депрессия имеет место в ваших чувствах и поведении, то необходимо обратиться за профессиональной помощью.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Дети чутко реагируют на депрессию родителей. Родительская депрессия может также стать причиной многих проблем во взаимоотношениях родителей и детей и негативно отразиться на развитии ребенка. Если в поведении родителей проявляется депрессия, то это может вызвать у ребенка чувство вины. Особенно это касается тех детей, которые относятся к 25 процентам. В такой ситуации родителям трудно устанавливать границы и добиваться, чтобы ребенок их не переходил.</p> <p><strong>КОГДА МАТЬ СТАНОВИТСЯ МИШЕНЬЮ ДЛЯ ДЕТСКОГО ГНЕВА</strong> </p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Предположим, вы приложили все силы для создания спокойной и полной любви домашней атмосферы для ваших растущих детей. Вы и ваш (а) супруг (а) укрепляете супружеские взаимоотношения и двигаетесь к достижению более высокого уровня взаимного приятия, прощения и поддержки.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Даже в такой семье, а возможно, и особенно в такой семье, ребенок может чрезвычайно огорчать мать своим поведением. Часто бывает так, что при общении с одним из родителей ребенок гневается больше, чем при общении с другим. Как правило, мишенью становится мать. Я беседовал со многими прекрасными матерями, которые расценивали это как нечто негативное и считали себя “плохими” матерями. Это может привести к депрессии и вызвать чувство вины. И однако, в большинстве семей такое поведение не только нормально, но и является признаком того, что мать прекрасно справляется со своей задачей.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; В большинстве случаев мать является единственным человеком в мире, рядом с которым ребенок чувствует себя настолько любимым и в такой безопасности, что свободно выражает негативные чувства. Он знает, что бы он ни сказал и как бы он себя ни вел, мама всегда будет любить его и никогда не отвернется от него. Это прекрасное выражение уверенности в любви, и матерям надо понимать его. Но, разумеется, матери не следует поощрять недопустимые способы выражения гнева и оставлять их без внимания.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Это означает, что уверенность ребенка в материнской любви создает благоприятные условия для воспитания. До тех пор пока ребенок пытается донести до матери свой гнев словесно, она и отец имеют возможность воспитывать в ребенке умение контролировать свой гнев.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Если бы ребенок не мог сообщать родителям о своем гневе в словесной форме, то у них были бы связаны руки и они не могли бы воспитывать в нем нужные навыки. Как вы знаете, детский гнев должен найти какой то выход. Мы хотим, чтобы руслом для его выражения стали слова. Как правило, ребенок высказывает свои чувства матери. То, что дело обстоит именно так, вовсе не означает, что она что то делает неправильно или что отец – лучший родитель.<br />&#160; &#160; &#160; &#160;В семьях, где есть только один родитель, особенно если родители в разводе и ребенок живет с матерью, на нее изливается еще больше гнева. Это происходит не только по уже приведенным причинам, но еще и потому, что она больше общается с ребенком. Это пример того, как пассивно агрессивное поведение поднимает свою безобразную голову, тем самым усугубляя и без того тяжелую ситуацию. Ребенок разгневан из за развода, но вымещает это на матери.</p> <p><strong>ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛОХО СЕБЯ ВЕДЕТ?</strong></p> <p>• Нытье. Как вы реагируете на нытье ребенка? Оно может быть настолько раздражающим, что вам придется бороться с искушением обрушиться со своим гневом на ребенка: “Перестань сейчас же ныть, или я тебя накажу!”<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Если вы сделали это, то проиграли сражение. Обрушивая гнев на ребенка, вы тем самым даете ему в руки дополнительное оружие, которое он сможет использовать против вас. Также вы даете ему понять, что вас удалось таки вывести из равновесия. Позже, если ему захочется манипулировать вами таким способом, он уже будет знать, что нытье срабатывает. Чем больше гнева вы обрушиваете на ребенка за нытье, тем выше вероятность, что он снова станет ныть.<br />Также, чем больше вы гневаетесь на ребенка, тем больше вынуждаете его к чрезмерному подавлению гнева. А это приведет к развитию в нем антиавторитетных и пассивно агрессивных установок и соответствующего этим установкам поведения.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Выплеснуть свой гнев на ребенка можно не только криком, но и если вы начнете ныть в ответ, как бы передразнивая его. Родитель, который поступает таким образом, просто изливает свою враждебность. Кроме того, он показывает плохой пример обращения с гневом. И конечно, он высмеивает ребенка.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Есть несколько возможных вариантов ответной реакции на нытье. Вам необходимо выбрать те из них, которые наиболее эффективны при воспитании именно вашего ребенка. Для большинства детей бывает достаточно просто проигнорировать нытье. Если это не действует, вы можете поговорить с ребенком в спокойном и довольно прохладном тоне: “Я ничего не могу разобрать, когда ты говоришь таким голосом. Говори нормально, чтобы я мог понять, чего ты хочешь”.<br />Как правило, это помогает, но не всегда. Если они продолжают ныть, оставайтесь спокойным вдвойне. Если вы отреагируете эмоционально и просто сдадитесь, то нытье победило.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Мой излюбленный подход в такие моменты – отвлечь ребенка, занять его чем то веселым. Если нытье все равно продолжается, я оставляю его одного в безопасном месте и говорю, что буду рад продолжить разговор, когда он сможет говорить своим нормальным голосом.<br />Действительно, иногда кажется, что некоторые дети рождаются нытиками. Если вы имеете такой “экземпляр” у себя дома, то вам ради спасения жизни необходимо научиться применять способы, которые мы здесь обсудили. Постепенно они будут ныть меньше, но этот процесс медленный и потребует большого труда. В экстремальных случаях можно подумать о тайм ауте или позитивном подкреплении. Эти методы мы рассмотрим позже.</p> <p>• Вспышки гнева и “дикого”, неконтролируемого поведения. Дошкольники особенно склонны использовать такие вспышки в качестве орудия для контролирования родителей. Спусковым механизмом тут служат различные примитивные раздражители, такие, как жажда, голод, жар или боль. В таком возрасте детям бывает трудно успокаиваться. Родители должны помочь им в обретении контроля над своим поведением.<br />Когда с ребенком случаются вспышки гнева, то родителям приходится трудно, в особенности если дело происходит на людях. Здесь можно применить те же правила, что и при нытье. Для родителей важно сохранить спокойствие и попытаться проигнорировать вспышку. Для этого можно чем то занять свои мысли. Полезно заняться домашними делами, особенно если они сопровождаются громким шумом.<br />Как правило, если игнорировать вспышку и не показывать своего расстройства, то этого бывает достаточно. Если она длится слишком долго, то вы можете дать ребенку определенное время, в течение которого он должен успокоиться. Когда время истечет, вам следует подумать о наказании, таком, как лишение привилегий или дополнительные домашние дела.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Спокойствие родителей дает ребенку понять, что они полностью контролируют ситуацию и никакие вспышки на них не повлияют. Многим родителям помогают сохранять спокойствие такие вещи, как “мурлыканье”, пенье, воспоминания о чем то приятном или размышления о счастливых планах на будущее. Пенье или “мурлыканье” может успокоить и ребенка.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Для детей школьного возраста “пусковыми факторами” для вспышки гнева могут стать отвержение или критицизм со стороны ровесников, неуверенность в родительской любви или осуждение, которое воспринимается ребенком как несправедливое.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Есть одна техника, которая помогает детям успокоиться, когда они разгневаны. Это глубокое мышечное расслабление. Вам нужно научить их этой технике. Делайте это тогда, когда вам и ребенку хорошо и вы оба чувствуете себя спокойно. Затем он сможет применять эту технику в минуты напряжения или когда утратит самообладание.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Научите ребенка напрягать и затем расслаблять каждую часть тела: левую ступню, левую ногу, правую ступню, правую ногу и так далее. Часто освоению этой техники помогает воображение, когда ребенок представляет своего любимого героя из мультфильма, который выполняет упражнение одновременно с ним.<br />Когда мои дети становились старше, я выбирал какой то знак или слово и связывал его с расслаблением. Затем, если я видел, что они начинают нервничать, то использовал этот знак или слово как сигнал к расслаблению. Во многих случаях это помогало предотвратить нарастание гнева. Знак, к которому я прибегал, был такой: я ставил указательный палец рядом с носом и затем внезапно двигал его вперед. В качестве словесного сигнала я прибегал к слову “остынь”, произнося его тихим голосом. Между прочим, если я сам начинал расстраиваться или испытывать напряжение, то говорил себе: “Мне кажется, тебе лучше было бы остыть”.</p> <p><strong>УСТАНАВЛИВАЙТЕ ГРАНИЦЫ</strong></p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;В любой семье могут возникнуть такие проблемы, для разрешения которых потребуется установить более жесткие границы, а иногда, и наказание. Когда ребенок становится неуправляемым, ведет себя вызывающе или подвергает сомнению авторитет родителей, необходимо прибегать к соответствующим средствам контроля.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;В распоряжении родителей имеется пять способов контролирования ребенка. Два способа позитивны, два негативны, а один нейтрален. Вот они:<br /><span style="font-style: italic">Позитивные:</span> просьбы и мягкое физическое манипулирование.<br /><span style="font-style: italic">Негативные:</span> приказы и наказание.<br /><span style="font-style: italic">Нейтральный:</span> модификация поведения.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Степень эффективности любого из этих способов зависит от того, насколько хорошо мы справляемся с задачей наполнения эмоциональной емкости ребенка.<br />Безусловно, следует прибегать к просьбам&#160; всегда, когда только это возможно. Просьбы носят позитивный характер и нейтрализуют гнев. Просьбу лучше всего выражать в форме вопроса: “Не сделаешь ли ты для меня то то и то то?” В них содержится сильный положительный заряд. За просьбой стоит следующее: “Я уважаю тебя как личность. Я также отношусь уважительно к тому факту, что у тебя есть чувства и мнения. Я жду от тебя ответственности за свое поведение”.<br />&#160; &#160; &#160;Я хотел бы, чтобы просьбы всегда срабатывали, но это не так. Это означает, что иногда мы должны приказывать.&#160; Поскольку приказ делается в повелительном тоне и имеет негативный подтекст, он может вызвать гнев. Приказывая, мы словно бы говорим: “Мне все равно, что ты чувствуешь и думаешь по этому поводу. Меня не волнует, будешь ты принимать не себя ответственность за свое поведение или нет. Я просто хочу, чтобы ты делал то, что тебе сказано. Фактически, я беру на себя ответственность за твое поведение”.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Мягкое физическое манипулирование –&#160; позитивный способ контролирования поведения ребенка. Этот способ особенно уместен, когда мы имеем дело с маленькими детьми. Например, вы можете отвести малыша от горячей плиты или занять его другой игрой.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Наказание –&#160; вторая негативная форма контроля поведения. К сожалению, большинство родителей, сталкиваясь с плохим поведением ребенка, автоматически делают вывод, что его надо наказать. Они попадают в ловушку, которую я называю “капкан наказания”. Родители, которые используют наказание в качестве основного способа дисциплинирования ребенка или подростка, провоцируют ребенка и навлекают на себя ненужный гнев. Они также вынуждают ребенка чрезмерно подавлять свой гнев. В итоге у него вырабатываются пассивно агрессивные черты характера. Это становится особенно опасным, если родители наказывают ребенка, когда сами разгневаны.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Да, время от времени мы должны прибегать к наказанию. Но это надо делать мудро и осторожно. И можно избежать многих проблем, связанных с наказанием если планировать его заранее. Я рекомендую вам не торопясь обсудить этот вопрос со своими мужем, или женой, или с хорошим другом. Спланируйте, как вы будете наказывать за нанесение обиды. Вы знаете, как дети одержимы “справедливостью”. Степень наказания должна соответствовать тяжести преступления. Ребенок прекрасно определяет, когда родитель слишком суров или слишком снисходителен. Если наступает момент, когда наказание неминуемо должно последовать, вы уже будете к этому готовы.&#160; &#160; &#160;Планирование такого рода не даст вам совершить иррациональный поступок под влиянием гнева. Ваш ребенок будет благодарен вам за это.</p> <p><strong>ТАЙМ АУТ</strong></p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Всякому родителю необходимо иметь представление о тайм ауте. Это просто значит, что вы ставите или сажаете ребенка в какое то место. Там он должен находиться определенный промежуток времени. Когда гнев ребенка выходит из под контроля, такой способ может быть довольно эффективным. Примерная продолжительность времени рассчитывается так: одна минута на каждый год жизни ребенка.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Если ребенок после этого успокоится, похвалите его.&#160; Если он продолжает оставаться в том же состоянии, скажите ему, что он может прервать тайм аут, когда овладеет собой. Если ваш ребенок крушит и ломает все вокруг, найдите место, в котором он ничего не может повредить. Пусть там будут только несколько его игрушек или книг. Как правило, при чрезмерном гневе и ярости тайм ауты являются “средством скорой помощи”.</p> <p><strong>ЛИШЕНИЕ ПРИВИЛЕГИЙ И ОГРАНИЧЕНИЯ</strong></p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; У каждого ребенка есть любимая телевизионная программа или игра. Если тайм аут не помогает, то эффективным наказанием может стать потеря привилегии. Я видел многих детей, которые просто не в состоянии были вынести мысль о том, что они могут пропустить любимое телевизионное шоу. Это на них действовало гораздо сильнее, чем тайм аут.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Если мы имеем дело с детьми более старшего возраста и подростками, то здесь уместнее ограничения. Но если к ним прибегать слишком часто, то это может отрицательно отразиться на вас, в особенности если вы забудете, что сказали или обнаружите позже, что на соблюдении установленных вами ограничений настаивать невозможно. Так вы лишаетесь возможности контролировать то, что происходит в семье и теряете уважение ваших детей.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Пользуйтесь ограничениями разумно. Убедитесь, что ситуация достаточно серьезна, чтобы оправдать возмездие. При мудром и осторожном применении метод ограничений может оказаться чрезвычайно эффективным при воспитании ребенка.</p> <p><strong>КОМПЕНСАЦИИ И ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ РАБОТА ПО ДОМУ</strong></p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; Если ребенок причинил боль другому человеку или повредил принадлежащую ему вещь, то вам определенно следует подумать о том, чтобы назначить компенсацию. Разумеется, она должна соответствовать возрасту ребенка и его способности приносить жертву или платить за содеянное. Извинение также обязательно. Порой бывает трудно оценить размер компенсации. Чтобы быть справедливыми и по возможности точно определить ее в данном конкретном случае, вы можете посоветоваться с другими.<br />Можно также дать ребенку задание выполнить какую нибудь дополнительную обязанность по дому, показав тем самым, что его дурное поведение не останется без последствий. Прибегая к этому методу, обязательно удостоверьтесь, что сложность домашних дел, количество и время, затраченное на их выполнение, соответствуют возможностям ребенка и тяжести его вины.</p> <p><strong>МОДИФИКАЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ</strong></p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160;Методы модификации поведения занимают в воспитании детей свое место. Однако ошибочно применять их как главный способ воздействия на ребенка.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160;Модификация поведения – это система, в которой используется положительное подкрепление –&#160; введение положительного фактора; негативное подкрепление&#160; – устранение положительного фактора; и наказание –&#160; введение негативного фактора.<br />&#160; &#160; &#160; &#160;Пример позитивного подкрепления – когда мы в награду за хорошее поведение, даем ребенку что нибудь вкусное. Негативное подкрепление заключается в лишении ребенка привилегий. Например, за плохое поведение мы запрещаем ему смотреть любимую телевизионную передачу. Наказание иногда называют техникой, вызывающей отвращение.<br />&#160; &#160; &#160; &#160;Пример: за неподобающее поведение нажимают на трапециевидную мышцу.<br />&#160; &#160; &#160; &#160;В своих возражениях против использования системы модификации поведения в качестве основного метода воздействия на ребенка я исхожу из того, что многие родители заменяют ею эмоциональное общение и теплоту. При чрезмерном использовании этой техники ребенок не ощущает себя достаточно любимым.<br />&#160; &#160; &#160; &#160;Если к системе модификации поведения прибегать слишком часто, то возникает и другая проблема, а именно: у ребенка вырабатывается искаженное представление о системе ценностей. Он учится делать то, за что, как он знает, получит награду. Со временем у него разовьется подход, типа: “А что мне за это будет?”<br />&#160; &#160; &#160; Мудрые родители очень редко прибегают к методам модификации поведения. Некоторые из обсуждавшихся ранее методов дисциплинирования ребенка, такие, как тайм ауты, подпадают под эту категорию. В модификации поведения есть нечто формальное и безличное. Как правило, к ним следует прибегать в “тяжелых” случаях, когда ребенок раз за разом совершает какой то плохой поступок и при этом не выражает раскаяния, но и не ведет себя вызывающе.<br />&#160; &#160; &#160; Есть одна ситуация, в которой данная система хорошо срабатывает, когда дети в семье дерутся друг с другом. Когда нашим мальчиками было пять и девять лет, они часто дрались. Наши просьбы прекратить это не очень помогали. В лучшем случае, мир воцарялся на несколько часов. Наказания также имели краткосрочный эффект и были неприятны для всех. Но помогла система вознаграждений. Мы повесили на стену большой лист бумаги и рисовали на нем звездочки: одна звездочка за каждую минуту мира. <br />&#160; &#160; &#160; Постепенно мы увеличивали этот временной интервал, до тех пор пока драки полностью не прекратились. За определенное количество звездочек мы давали каждому из мальчиков соответствующее его возрасту вознаграждение.<br />&#160; &#160; &#160; Одно предупреждение по поводу этой техники: для ее успешного применения требуется время, последовательность, серьезные усилия и терпение. Не начинайте, если не готовы идти до конца. Иначе то, что вы задумали, окончится неудачей.<br />&#160; &#160; &#160; Во всех аспектах взаимоотношений с вашими детьми стремитесь, когда только это возможно, делать упор на положительное. Если вы будете поступать так, то с большим успехом сумеете дисциплинировать детей, когда в этом возникнет необходимость. Да и в целом воспитание ребенка (включая привитие ему навыков правильного обращения с гневом) пойдет у вас лучше.<br />&#160; &#160; &#160; Самое могущественное “позитивное подкрепление” – это ваше одобрение, которое вы ежедневно выражаете ребенку. Вы делаете это в самой обычной обстановке, непринужденно и естественно, порой без помощи слов. Вы просто слушаете его внимательно, улыбаетесь, обнимаете его и проводите с ним время. Это помогает пробудить в ребенке его лучшие качества. Эти способы не вписываются в систему модификации поведения. Но они гораздо скорее помогут вам прийти к такой семейной жизни, которой вы желаете.</p> mybb@mybb.ru (Лариса) Wed, 04 May 2011 10:37:18 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=120#p120 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=119#p119 <p><strong><em class="bbuline"></em></strong><br />Принятие / отвержение ребенка: -3, 5, 6, -8, -10, -12, -14, -15, -16, -18, 20, -23, -24, -26, 27, -29, 37, 38, -39, -40, -42, 43, -44, 45, -46, -47, -49, -51, -52, 53, -55, 56, -60. <br />Кооперация: 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36. <br />Симбиоз: 1, 4, 7, 28, 32,41, 58. <br />Контроль: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59. <br />Отношение к неудачам ребенка: 9, 11, 13, 17, 22, 54, 61. </p> <p>За каждый ответ типа «Да» испытуемый получает 1 балл, а за каждый ответ типа «Нет» – 0 баллов. Если перед номером ответа стоит знак “-”, значит за ответ “Нет” на этот вопрос начисляется один балл, а за ответ “Да” – 0 баллов.</p> <p><strong>Описание шкал</strong> </p> <p><em class="bbuline"><span style="font-style: italic">Принятие / отвержение ребенка</span></em><em class="bbuline"></em>. Эта шкала выражает собой общее эмоционально положительное (принятие) или эмоционально отрицательное (отвержение) отношение к ребенку. <br /><em class="bbuline">Кооперация.</em><em class="bbuline"><span style="font-style: italic"></span></em> Эта шкала выражает стремление взрослых к сотрудничеству с ребенком, проявление с их стороны искренней заинтересованности и участие в его делах. <br /><em class="bbuline">Симбиоз.</em><em class="bbuline"><span style="font-style: italic"></span></em> Вопросы этой шкалы ориентированы на то, чтобы выяснить, стремится ли взрослый к единению с ребенком или, напротив, старается сохранить между ребенком и собой психологическую дистанцию. Это – своеобразная контактность ребенка и взрослого человека. <br /><span style="font-style: italic">Контроль</span><em class="bbuline">[u]</em>[/u]. Данная шкала характеризует то, как взрослые контролируют поведение ребенка, насколько они демократичны или авторитарны в отношениях с ним. <br /><span style="font-style: italic">Отношение к неудачам ребенка</span><em class="bbuline">[u]</em>[/u]. Эта, шкала показывает, как взрослые относятся к способностям ребенка, к его достоинствам и недостаткам, успехам и неудачам. </p> <p><strong>Интерпретация результатов теста</strong></p> <p><span style="font-style: italic">Шкала &quot;Принятие / Отвержение&quot; </span></p> <p>Высокие баллы по шкале (от 24 до 33) – говорят о том, что у данного испытуемого имеется выраженное положительное отношение к ребенку. Взрослый в данном случае принимает ребенка таким, какой он есть, уважает и признает его индивидуальность, одобряет его интересы, поддерживает планы, проводит с ним достаточно много времени и не жалеет об этом. <br />Низкие баллы по шкале (от 0 до 8) – говорят о том, что взрослый испытывает по отношению к ребенку в основном только отрицательные чувства: раздражение, злость, досаду, даже иногда ненависть. Такой взрослый считает ребенка неудачником, не верит в его будущее, низко оценивает его способности и нередко своим отношением третирует ребенка. Понятно, что имеющий такие наклонности взрослый не может быть хорошим педагогом. </p> <p><span style="font-style: italic">Шкала &quot;Кооперация&quot; </span></p> <p>Высокие баллы по шкале (6-7 баллов) – являются признаком того, что взрослый проявляет искренний интерес к тому, что интересует ребенка, высоко оценивает способности ребенка, поощряет самостоятельность и инициативу ребенка, старается быть с ним на равных.&#160; <br />Низкие баллы поданной шкале (1-2 балла) – говорят о том, что взрослый по отношению к ребенку ведет себя противоположным образом и не может претендовать на роль хорошего педагога. </p> <p><span style="font-style: italic">Шкала &quot;Симбиоз&quot;</span></p> <p>Высокие баллы по шкале (6-7 баллов) – достаточны для того, чтобы сделать вывод о том, что данный взрослый человек не устанавливает психологическую дистанцию между собой и ребенком, старается всегда быть ближе к нему, удовлетворять его основные разумные потребности, оградить от неприятностей. <br />Низкие баллы по шкале (1-2 балла) – являются признаком того, что взрослый, напротив, устанавливает значительную психологическую дистанцию между собой и ребенком, мало заботится о нем. Вряд ли такой взрослый может быть хорошим учителем и воспитателем для ребенка. </p> <p><span style="font-style: italic">Шкала &quot;Контроль&quot;</span> </p> <p>Высокие баллы по шкале (6-7 баллов) – говорят о том, что взрослый человек ведет себя слишком авторитарно по отношению к ребенку, требуя от него безоговорочного послушания и задавая ему строгие дисциплинарные рамки. Он навязывает ребенку почти во всем свою волю. Такой взрослый человек далеко не всегда может быть полезным, как воспитатель, для детей. <br />Низкие баллы по шкале (1-2 балла) – напротив, свидетельствуют о том, что контроль за действиями ребенка со стороны взрослого человека практически отсутствует. Это может быть не очень хорошо для обучения и воспитания детей. Наилучшим вариантом оценки педагогических способностей взрослого человека по этой шкале являются средние оценки, от 3 до 5 баллов. </p> <p><span style="font-style: italic">Шкала &quot;Отношение к неудачам ребенка&quot;</span></p> <p>Высокие баллы по шкале (6-7 баллов) – являются признаком того, что взрослый человек считает ребенка маленьким неудачником и относится к нему как к несмышленому существу. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся взрослому человеку несерьезными, и он игнорирует их. Вряд ли такой взрослый может стать хорошим учителем и воспитателем для ребенка. <br />Низкие баллы по шкале (1-2 балла), напротив, свидетельствуют о том, что неудачи ребенка взрослый считает случайными и верит в него. Такой взрослый, скорее всего, станет неплохим учителем и воспитателем.</p> mybb@mybb.ru (Лариса) Wed, 04 May 2011 10:25:28 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=119#p119 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=117#p117 <p><strong><em class="bbuline"></em></strong><br /><strong>Компас чувств.</strong></p> <p>чувства, если они проявляются в здоровой форме, очень полезны каждое и могут сделать нашу жизнь более красочной, насыщенной и интересной. И если с ними правильно обращаться, то чувства сослужат нам большую пользу. Но, к сожалению, не всегда наши чувства бывают в здоровой форме и приносят нам удовольствие. <em class="bbuline">Страх может парализовать мою жизнь и сделать ее беднее и тусклее. Грусть может перерасти в депрессию и поглотить меня с головой, не давая возможности радоваться и наслаждаться жизнью. Гнев может принимать крайние формы проявления и управлять мной настолько сильно, что мне потом самому будет стыдно за то, что я наделал в порыве гнева и ненависти. Да и радость иногда тоже может привести к странным и не всегда приятным последствиям.</em> Например, в порыве радостного возбуждения можно надавать всем кучу обещаний или наделать подарков, а потом жить в ожидании следующей зарплаты и не вылезать из долгов. Или ходить в зал игровых автоматов с желанием почувствовать нездоровую радость, нездоровое возбуждение и азарт. </p> <p>Так почему же наши чувства вдруг проявляют себя таким коварным образом? Почему они вдруг из помощников становятся врагами и мешают нам жить нормальной, гармоничной и наполненной жизнью? А пока давайте попробуем ответить на другой вопрос - <em class="bbuline">что же такое чувства и какие у них есть характеристики?</em> Можно ли с ними познакомиться и разобраться в том, как они протекают и какой силы бывают? </p> <p><strong>Сила чувств. Три зоны: зеленая, желтая, красная.</strong> </p> <p><strong>зеленая зона</strong> -<em class="bbuline"> это чувства, которые мы ощущаем и испытываем, но они нами не управляют, они еще полностью поддаются контролю нашего сознания, нашего разума. Я могу понимать, что мне не очень комфортно в данной ситуации, но при этом я способен все терпеть и не реагировать на подобные проблемы и недоразумения, меня это не выводит из себя.</em> <strong>Ели ваше чувство находится в зеленой зоне,</strong> то о нем говорят, что это слабое чувство, им вполне можно управлять и контролировать. Оно проявляется в достаточно слабой мере, не сильно выражено. И в этом случае можно сказать, что разум управляет нашим чувством, держит его под контролем. Можно сделать сравнение, что чувство в этом случае - это маленькая собачка, которая имеет свой характер, темперамент и наклонности. Но при этом она подчиняется командам своего хозяина - разума, который держит эту собачку на поводке и не позволяет ей далеко убегать и делать то, что ей не позволительно. То же можно сказать и о чувстве - оно тоже имеет свою выраженность и направление на нашем компасе, но при этом вполне поддается контролю разума и не выходит за пределы допустимого. <br />В гневе к зеленой зоне мы можем отнести такие чувства, как легкая досада, недовольство и раздражение. Досада - это неудовольствие тем, что с нами происходит, некий дискомфорт и неудовлетворение. Как будто бы мне что-то не нравится в данной ситуации, не устраивает и неприятно, но пи этом вполне терпимо. Например, когда в моем присутствии другие курят на улице или водитель в газели, то мне это не очень нравится, мне дискомфортно в данной ситуации. Но при этом я не начинаю беситься и орать, что все вообще сволочи и не дают жить спокойно некурящему человеку, не дают наслаждаться жизнью и свежим воздухом, что они мне всю жизнь уже испортили. Нет, мне просто некомфортно и я думаю о том, что я могу сделать, чтобы обезопасить себя, чтобы позаботиться о себе. Я отхожу от курящих или встаю так, чтобы дым не летел на меня, чтобы я не дышал этими вещами. В этом случае мои чувства гнева привели к тому, что сослужили мне полезную службу, помогли почувствовать недовольство, дискомфорт и позаботиться о себе своевременно. </p> <p><strong>Если же чувство переходит из зеленой зоны в желтую, это значит, что оно постепенно начинает набирать свою силу, становиться интенсивнее. В этом случае говорят, что чувства начинают соперничать с разумом и отодвигать его на второй план.</strong> <strong>Чувства еще не вышли из-под контроля, но уже начинают бунтовать.</strong> Например, когда мы чувствуем, что нас уже достали в семье своими придирками и чувствуем, что начинаем уже закипать. Мы еще держим себя в руках и ведем более менее прилично, но понимаем, что еще немного, и крышку котла может сорвать и тогда нас уже не удержать. Это такое переходное состояние между спокойствием и взрывом, точка закипания внутреннего котла. На слайде вы видите мужчину, который пытается еще быть спокойным и улыбчивым, но при этом видно, как его морщит и как его чувства уже управляют им, хотя он еще пытается делать вид, что все нормально.</p> <p><strong>Если я чем-то недоволен, то это не означает, что я буду ходить и ворчать, обвиняя всех в своем плохом настроении.</strong> <em class="bbuline">Если это происходит, то я уже пустил свой гнев в желтую зону и он там начал управлять мной, моим поведением, мыслями и состоянием. </em>Если же я испытал недовольство в зеленой зоне, то я просто могу сказать другому человеку, что мне не очень нравится то, как он поступает в данной ситуации. <em class="bbuline">Но сказать спокойно, без злости и раздражения сильного.</em> Мне просто мешает что-то в его поведении, но не злит и не бесит. <em class="bbuline">Если же любой поступок другого человека, особенно вашего близкого, выводит вас из себя и приводит в бешенство, то не стоит вообще говорить ему об этом в этот момент. Стоит работать над собой и перевоспитывать самого себя, прорабатывать свои собственные болячки и свое сверхгневное реагирование на такое поведение. </em>Постарайтесь не говорить &quot;Это он вывел меня из себя&quot; - это не правда. <strong>Правда состоит в том, что у вас есть непроработанная болячка, за которую цепляется другой человек.</strong> <em class="bbuline">И пока вы ее не проработаете, другие так и будут цепляться за эту болячку.</em> Итак, чувства гнева в зеленой зоне - это чувства, которые вами не управляют, которые не мешают вам жить и не влияют на ваше настроение. Они просто говорят вам о том, что есть что-то в вашей жизни, что вам мешает и стоит позаботиться о себе, чтоб больше это не мешало.</p> <p><em class="bbuline"><strong>В желтой зоне</strong> чувства уже начинают управлять нами и подчинять нас себе, хотя мозг с ними еще пытается как-то бороться. Это такие чувства, как возмущение, неприязнь, антипатия, отвращение, злость, сердитость. Если на меня нахлынули эти чувства, то они уже стремятся подчинить меня себе. Подчинить мои мысли, мое поведение, мое настроение.</em> Например, если я возмущен тем, как нагло и цинично меня обманула в магазине продавщица и продолжает отрицать, что она не виновата, хотя все говорит против нее, то мне будет намного сложнее сохранять спокойствие. Ведь она нарушила мои границы, украла на моих глазах деньги и не хочет признаваться в этом. А это на самом деле возмутительно. Или если у меня есть определенная антипатия к конкретному человеку, то каждое его слово будет вызывать во мне гнев и злость, я буду искать в нем недостатки, чтобы покритиковать и унизить его, так как он мне очень даже не нравится. И здесь уже можно говорить о том, что мои чувства становятся выше моего разума, начинают управлять мной, выводят меня из себя. Я могу еще пытаться держать себя в рамках приличия, но если я вовремя не остановлюсь и не проработаю свои чувства, то они могут взять верх надо мною и, тогда я могу сделать то, о чем потом буду сильно жалеть.</p> <p><strong>Ну и если чувства перешли уже из желтой зоны в красную,</strong> то можно сказать, что чувства полностью берут контроль над нами в свои руки, разум уже не в силах (или почти не в силах) управлять поведением. Это уже состояние аффекта на языке психологии, то есть неуправляемый и сильный всплеск эмоций - ярости, ненависти, страха. В красной зоне есть мало вероятности того, что человек будет понимать, что он делает и его нет смысла останавливать, лучше защититься от него. Причем не всегда красная зона - это такое бешеное поведение. Если человек впадает в чувство грусти в красной зоне (а это будет сильная депрессия), то он просто впадет в ступор, из которого его будет очень трудно вывести. Депрессия может быть такой сильной, что он даже на работу не пойдет, так как сил не будет на это. Если же он впадет в радость в красной зоне (что тоже возможно), то будет совершать крайне необдуманные поступки, швыряться деньгами и гулять сутками на дискотеке. И все это человек может делать абсолютно трезвым физически, будучи пьяным эмоционально.</p> <p><em class="bbuline">Это самая опасная зона, когда наш разум почти полностью отключается, и чувства берут верх над нами и начинают управлять и командовать нашим поведением. Это могут быть такие чувства, как: негодование, бешенство, готов убить, готов уничтожить, ярость и так далее.</em> Если я в бешенстве, то глупо говорить о том, что я буду вести себя спокойно и говорить другому, что он просто нарушает мои границы. В бешенстве и ярости часто летят вещи, бьется посуда, говорятся очень даже неприятные слова и так далее. Человек в бешенстве не понимает, что он делает, он просто безумен. Кстати, <em class="bbuline">чем-то это напоминает алкогольное или наркотическое опьянение, когда тоже сложно понимаешь, что делаешь.</em> И некоторые психологи говорят о том, что есть зависимость от сильных чувств, в том числе и от гнева.</p> mybb@mybb.ru (Лариса) Wed, 04 May 2011 10:16:25 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=117#p117 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=116#p116 <p><strong><em class="bbuline"></em></strong><br /><strong>Мальчику необходимы дружба и одобрение отца<br /></strong><br />И мальчики, и девочки нуждаются в обществе отца, в его любви. Хорошо, если дети имеют возможность проводить много времени с отцом, ощущать его ласку и по возможности помогать ему. К несчастью, отец, придя домой с работы, больше всего на свете хочет лечь и читать газету. Но, если бы он понимал, как ценно его общество для ребенка, то почувствовал бы большее желание преодолеть свою усталость. Однако, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх всякой меры. Лучше поиграть с ребенком минут 15, а потом сказать: &quot;А теперь я почитаю газету&quot;, чем провести в зоопарке целый день, проклиная все на свете. <br />Иногда отец стремится во что бы то ни стало сделать своего сына идеальным во всех отношениях, и это мешает отцу и сыну просто приятно проводить время вместе. Например, отец хочет воспитать из сына спортсмена. Он может еще в раннем возрасте начать учить его играть в футбол. Но у ребенка не получается. <br />Если отец все время критикует его, даже по-дружески, ребенку становится не по себе, и он перестает получать удовольствие от игры. Кроме того, ему начинает казаться, что он ни на что не годен и что отец его тоже так думает. В свое время мальчик полюбит занятия спортом, если он вообще уверен в своих силах и жизнерадостен. Одобрение отца важнее для него, чем его указания и поправки. Игра в футбол - прекрасное занятие, если она была предложена сыном и если они с отцом играют для развлечения. <br />Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы. <br />Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, он не должен набрасываться на ребенка, когда тот плачет, стыдить его, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Отец должен с удовольствием проводить время со своим сыном, давая ему почувствовать, что он &quot;свой парень&quot;. Отец с сыном должны иногда отправляться вдвоем на прогулки или экскурсии. У отца с сыном должны быть свои, общие секреты. </p> <p><strong>Девочке тоже нужны дружеские отношения с отцом</strong></p> <p>Мальчику нужен отец как образец для подражания, однако многие люди не понимают, что в развитии девочки отец играет другую, не менее важную роль. Девочка не подражает отцу, но его одобрение придает ей уверенность в себе. Отец может похвалить красивое платье дочки или ее прическу, или что-то, что она сделает своими руками. Когда девочка станет старше, отец должен показать ей, что он ценит ее мнение, и иногда советоваться с ней относительно своих дел. А когда девочка совсем вырастет, и у нее появятся друзья-мальчики, очень важно, чтобы отец хорошо к ним отнесся, даже если он считает, что они не подходят для его дочери. </p> <p>Учась ценить в отце те качества, которые делают его настоящим мужчиной, девочка готовится выйти в большой мир, наполовину состоящим из мужчин. Тип юношей и мужчин, с которыми она будет дружить, став девушкой, и особенно тот, кого она полюбит, ее замужняя жизнь будут во многом определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом. </p> <p><strong>Бурные игры</strong></p> <p>Отцы обычно любят бурные игры с детьми, и детям они тоже нравятся. Но дети легко возбуждаются от таких игр, что иногда приводит к ночным кошмарам. Необходимо всегда помнить, что в возрасте от 2 до 4 лет дети легко теряют контроль над своими чувствами, такими, как любовь, ненависть, страх. Маленькие дети не очень четко отличают реальное от нереального. Если отец играет медведя, то ребенок в этот момент и в самом деле считает его медведем. Это слишком сильное переживание для такого малыша. Поэтому бурные игры должны быть добродушными и недолгими, даже если ребенок просит еще. Очень важно, чтобы бурные игры были не преследованиями или драками, а просто акробатикой. Но немедленно прекратите, если ребенок слишком возбудится. <br />Отец не должен насмехаться над ребенком<br />Иногда, рассердившись на сына, отец выражает свое раздражение в виде насмешек. Ребенок при этом чувствует себя униженным. Насмешки - слишком сильное средство для маленьких детей.</p> mybb@mybb.ru (Лариса) Wed, 04 May 2011 09:58:03 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=116#p116 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=115#p115 <p><strong><em class="bbuline"></em></strong><br /><strong> Чувства имеют свое предназначение.</strong></p> <p>• Для чего нам даны чувства, в чем их смысл?<br />• Бывает ли сила чувств, от чего она зависит? <br />• Как мне правильно пользоваться своими чувствами?</p> <p><strong>Гнев помогает…</strong></p> <p>• Устранить преграду<br />• Установить здоровые границы<br />• Позаботиться о себе<br />• Собраться с силами для рывка<br />• Восстановить справедливость и порядок</p> <p><strong>Грусть помогает…</strong></p> <p>• Принять потерю<br />• Смириться с тем, что нельзя изменить<br />• Отпустить напрасные надежды и ожидания<br />• Проплакать свои проблемы<br />• Осознать свою внутреннюю боль и отпустить ее</p> <p><strong>Страх помогает…</strong></p> <p>• Защитить себя от опасности<br />• Не ходить туда, где будет плохо<br />• Быть более мудрым и делать меньше ошибок (мудрость – здоровый страх)<br />• Не оставаться в пугающей ситуации<br />• Нуждаться в здоровой защите и поддержке</p> <p><strong>Радость помогает…</strong></p> <p>• Принимать и радоваться успехам<br />• Принимать подарки от людей<br />• Принимать благодать Бога<br />• Наслаждаться самим собой<br />• Находить положительное в жизни<br />• Смех продлевает жизнь и делает ее красивее и насыщеннее </p> <p><strong>Чувства даны нам, как приборы в панели автомобиля!</strong></p> <p>• Если водитель не обращает внимания на показания приборов, то:<br />• В лучшем случае, у него просто может закончиться масло в автомобиле и он встанет на месте.<br />• А в худшем случае – может случиться авария и смерть…<br />• То же самое может быть и с нашими чувствами. Если чувства даны нам от Бога, то пренебрежение ими может привести: В лучшем случае – к ссорам, скандалам, приступам депрессии…</p> <p><strong>Если дети умеют выражать свои чувства, что происходит потом?<br />Куда уходят наши чувства, почему мы теряем свою искренность и открытость?<br />Часто этому служат правила, которые нам диктуют наши родители, чтобы подавлять свои чувства!</strong></p> <p>• Не злись! Еще маленький, чтобы злиться!<br />• Не смей кричать на меня и топать ногами!<br />• Да кто ты такой! Подумаешь, тебе не понравилось!<br />• Не бойся, ничего страшного!<br />• Чего ты боишься эту собаку, она не страшная!<br />• Ты уже большой мальчик (девочка), и тебе нечего бояться!<br />• Будь взрослым, не смей бояться!<br />• Ты что, трус? Чего боишься?<br />• Не плачь, мужчины не плачут!<br />• Утри слезы, что о тебе подумают другие?<br />• Плакса-вакса, опять расплакалась!<br />• Подумаешь, осел разбился. Мы тебе еще 10 таких купим.<br />• Вот сейчас смеешься, а потом плакать будешь!<br />• Хватит хохотать, когда другим плохо!<br />• Вот сейчас смеешься, потом хуже будет!<br />• Подумаешь, получил пятерку!<br />• Смеешься, как дура!<br /><strong>В результате в следующий раз ребенок не сможет так открыто проявлять свои чувства, он начнет их подавлять и прятать! Если долго подавлять чувства, то они замораживаются и превращаются в айсберг!</strong><em class="bbuline"></em></p> mybb@mybb.ru (Лариса) Wed, 04 May 2011 09:55:23 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=115#p115 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=114#p114 <p><strong><em class="bbuline"></em></strong><br />Нравится нам это или нет, но мы, родители, оказываем самое сильное влияние на своих детей, к счастью – или несчастью. И больше всего на них влияет то, как мы выражаем свой гнев. Этот фактор – обоюдоострое орудие. С одной стороны, наш способ контролировать свой гнева становится для них примером, которому они следуют, а с другой, – оказывает влияние на формирование личности.<br />Недопустимый способ контролирования гнева вредит самооценке наших детей, мешает им осознать себя как цельную личность, подрывает их способность общаться с другими людьми, умение справляться со стрессами, и в целом – способность существовать в обществе. Наше неправильное обращение с гневом служит также причиной развития в детях пассивно агрессивных, антиавторитетных, самоуничижающих установок. Если проблему не решить к семнадцати восемнадцатилетнему возрасту, то эти установки могут стать глубоко укоренившимися чертами характера.<br />Если мы обращаемся с гневом, как подобает зрелым людям, то даем своим детям величайший из всех даров, которые только любящие родители могут дать своим детям. Этот дар – могучая жизненная сила, благодаря которой они сами достигнут зрелости, минуя все те горестные испытания, которые выпадают на долю многих взрослых.<br />Одна из самых больших радостей в жизни – это наблюдать, как наши дети вырастают в заботливых, добросовестных, энергичных людей, умеющих любить и быть любимыми.<br />Дети необыкновенно чувствительны к родительскому гневу. Они не могут не обратить на него внимание или отнестись к этому легко. Родители с легкостью могут причинить им невыразимую боль. И напротив, если мы контролируем свой гнев и ведем себя как зрелые люди, то укрепляем узы любви между нами и нашими детьми.<br />Ежедневно мы, родители, сталкиваемся с ситуациями, когда все зависит от того, сможем ли мы правильно справиться с гневом. Если наше поведение характеризуется зрелостью, то это сближает нас с детьми. Мы можем сразу не ощутить возросшее уважение и признательность, которые дети испытывают к нам, но с годами воспитание детей будет приносить нам все большее и большее удовлетворение. Если мы станем изливать на детей свой гнев, то тем самым ослабим узы нежности и взаимной привязанности.<br />Прежде чем вы сможете развивать в своих детях умение правильно выражать гнев, вам надо сначала взглянуть на самих себя. Вот о чем пойдет речь в этой главе. Фактически, я рекомендую вам перечитывать эту и последующие главы перед сном. После того как вы прочтете их пару раз, вы сможете в течение нескольких минут восстановить в памяти их содержание. Каждый вечер, перечитывая эти главы, давайте себе зарок: в течение последующих двадцати четырех часов выражать свой гнев приемлемыми способами. Поступая так ежедневно, вы как бы будете вкладывать деньги в банк, тем самым обеспечивая безопасное будущее для себя и своих детей. И напротив, ежедневное неприемлемое обращение с гневом на глазах у детей равносильно потере денег, что ставит под угрозу будущее вашей семьи.</p> <p><strong>НАДО ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ГНЕВ </strong></p> <p>Первый шаг – это готовность принимать на себя ответственность за свой гнев. Это трудно, потому что мы все склонны обвинять кого то или что то за то, что “меня разозлили”, и сваливать ни них ответственность за поступки, совершенные нами в разгневанном состоянии. К сожалению, большинство людей используют гнев в качестве оправдания любого своего поступка или свойства характера. Фактически, большинство людей, сознательно или бессознательно, выискивают причину гнева, чтобы впоследствии оправдать свои собственные ошибки и плохие поступки!<br />Я многократно встречался со служащими, с которыми их работодатели обращались вполне справедливо, но это не помешало им отплатить неблагодарностью и причинить огромный вред. Во всех случаях эти служащие оправдывали свой гнев банальными причинами, не имеющими отношения к делу. Им казалось, что таким способом они смогут снять с себя ответственность за собственное неправильное поведение.<br />Чтобы взять на себя ответственность за гнев, необходимо отдавать себе в нем отчет. Многие люди даже не осознают, что разгневаны. Одна из причин заключается в том, что они могут испытывать ревность, зависть, огорчение, боль и обиду, но они не знают, что подоплекой является гнев.<br />Но если эти взрослые не отдают себе сознательного отчета в своем гневе, то можно быть уверенным, что уж их дети о нем знают. Когда родители отказываются разрешать проблему гнева, дети меньше их уважают. Но если родители выявляют гнев, то они уже не боятся признать: “Я разгневан”. Только в этом случае они могут принять на себя ответственность за него.<br />Никто, кроме вас, не может отвечать за ваш гнев. Когда вы вините другого человека, то тем самым даете ему власть над собой, позволяете раздражать и огорчать вас. За ваш гнев отвечаете только вы. Вам, и никому другому, надо с ним разбираться. И на вас лежит ответственность за ту форму, в которой вы станете выражать свой гнев.<br />Винить в вашем гневе ребенка – непростительная ошибка. И это опасная ошибка, поскольку вы, естественно, придете к тому, что станете винить его и за гнев, вызванный ситуациями, которые не имеют к нему никакого отношения. К примеру, у вас была гневная стычка с кем то на работе. Вы не разрешили проблему, а просто “забыли” о ней. Вы возвращаетесь домой, и вас возмущает поведение собственного ребенка. Если вы обвините его в своем гневе, то весьма вероятно, что станете винить его и за свое столкновение на работе. В результате вы выместите весь накопившийся гнев на ребенке. Без сомнения, последствия будут трагическими, особенно если вы и в дальнейшем будете выливать на своего ребенка весь свой накопившийся гнев.</p> <p><strong>КАК ПОСТУПАТЬ, КОГДА ВЫ РАЗГНЕВАНЫ</strong> </p> <p>Поскольку все мы сплошь и рядом гневаемся, необходимо вооружиться какими то средствами обращения с гневом, чтобы он не взял над нами верх.<br />• Когда ваш гнев выходит из под контроля, вы не испытываете чувства гордости за себя и свое поведение.<br />Поэтому очень хочется “забыть” о случившемся. Однако гнев необходимо выявлять и помнить о нем. Вам надо помнить, как вы себя вели, чтобы в будущем избежать желания выместить свой гнев на ком нибудь другом или подавить его, что может привести впоследствии к пассивной агрессии.<br />Помните, лучший способ – выразить его прямо, словесно и вежливо человеку, на которого вы рассержены. Если это возможно, постарайтесь достигнуть примирения и лучшего взаимопонимания.<br />Если у вас возникла проблема с менеджером на работе и если уместно прямо поговорить с этим человеком, то сделайте это в спокойной и выдержанной манере. Скажите о том, что вас беспокоит. Затем выслушайте ответ. Если вы получили ответ, подобающий зрелой личности, то отлично! Вы можете обсудить возможные способы решения проблемы.<br />Однако, если вы высказали прямо свое недовольство, а ответная реакция была негативной и решения проблемы не предвидится, не отчаивайтесь. И не выплескивайте чувства. Обратитесь к другу, супругу или консультанту, с которыми вы можете поделиться своими чувствами (поделиться, а не выплескивать их!). Помните, выплескйвание усиливает гнев. В то же время, если вы запрете его внутри, то это приведет к чрезмерному подавлению. Поделитесь своими чувствами с человеком, которому доверяете. Это поможет.<br />Некоторые люди находят облегчение, когда пишут письма. Я советовал своим знакомым писать письма людям, на которых они разгневаны. Но не торопитесь отправлять такое письмо. Возможно, что, успокоившись, вы предпочтете выбросить его.<br />• Сейчас я хотел бы предложить вам несколько способов снизить свою предрасположенность к гневу. Чем лучше ваше физическое, духовное и эмоциональное состояние, тем эффективнее вы сможете контролировать свой гнев.<br />Широко распространенной причиной гнева является депрессия. Здесь возникает порочный круг. Людям, которые находятся в состоянии депрессии, труднее контролировать свой гнев. Если вам кажется, что депрессия имеет место в ваших чувствах и поведении, то необходимо обратиться за профессиональной помощью.<br />Дети чутко реагируют на депрессию родителей. Родительская депрессия может также стать причиной многих проблем во взаимоотношениях родителей и детей и негативно отразиться на развитии ребенка. Если в поведении родителей проявляется депрессия, то это может вызвать у ребенка чувство вины. Особенно это касается тех детей, которые относятся к 25 процентам. В такой ситуации родителям трудно устанавливать границы и добиваться, чтобы ребенок их не переходил.</p> <p><strong>КОГДА МАТЬ СТАНОВИТСЯ МИШЕНЬЮ ДЛЯ ДЕТСКОГО ГНЕВ</strong>А </p> <p>Предположим, вы приложили все силы для создания спокойной и полной любви домашней атмосферы для ваших растущих детей. Вы и ваш (а) супруг (а) укрепляете супружеские взаимоотношения и двигаетесь к достижению более высокого уровня взаимного приятия, прощения и поддержки.<br />Даже в такой семье, а возможно, и особенно в такой семье, ребенок может чрезвычайно огорчать мать своим поведением. Часто бывает так, что при общении с одним из родителей ребенок гневается больше, чем при общении с другим. Как правило, мишенью становится мать. Я беседовал со многими прекрасными матерями, которые расценивали это как нечто негативное и считали себя “плохими” матерями. Это может привести к депрессии и вызвать чувство вины. И однако, в большинстве семей такое поведение не только нормально, но и является признаком того, что мать прекрасно справляется со своей задачей.<br />В большинстве случаев мать является единственным человеком в мире, рядом с которым ребенок чувствует себя настолько любимым и в такой безопасности, что свободно выражает негативные чувства. Он знает, что бы он ни сказал и как бы он себя ни вел, мама всегда будет любить его и никогда не отвернется от него. Это прекрасное выражение уверенности в любви, и матерям надо понимать его. Но, разумеется, матери не следует поощрять недопустимые способы выражения гнева и оставлять их без внимания.<br />Это означает, что уверенность ребенка в материнской любви создает благоприятные условия для воспитания. До тех пор пока ребенок пытается донести до матери свой гнев словесно, она и отец имеют возможность воспитывать в ребенке умение контролировать свой гнев.<br />Если бы ребенок не мог сообщать родителям о своем гневе в словесной форме, то у них были бы связаны руки и они не могли бы воспитывать в нем нужные навыки. Как вы знаете, детский гнев должен найти какой то выход. Мы хотим, чтобы руслом для его выражения стали слова. Как правило, ребенок высказывает свои чувства матери. То, что дело обстоит именно так, вовсе не означает, что она что то делает неправильно или что отец – лучший родитель.<br />В семьях, где есть только один родитель, особенно если родители в разводе и ребенок живет с матерью, на нее изливается еще больше гнева. Это происходит не только по уже приведенным причинам, но еще и потому, что она больше общается с ребенком. Это пример того, как пассивно агрессивное поведение поднимает свою безобразную голову, тем самым усугубляя и без того тяжелую ситуацию. Ребенок разгневан из за развода, но вымещает это на матери.</p> mybb@mybb.ru (Лариса) Wed, 04 May 2011 09:50:33 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=114#p114 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=113#p113 <p><strong><em class="bbuline"></em></strong></p> <p><span style="font-family: Arial Black">АГРЕССИЯ</span><strong></strong></p> <p>Цель агрессии – причинить вред человеку, предмету или группе людей. Она может выражаться словесно или физически. Например, ребенок может нападать с помощью оружия, рук и ног или слов. Агрессия почти всегда неуместна и обычно причиняет непоправимый вред взаимоотношениям. Губительные последствия в конце концов перевесят любую кажущуюся “победу”.<br />Эти последствия особенно серьезны, когда дело касается взаимоотношений между детьми и родителями. Можно с уверенностью сказать, что агрессивное поведение родителей по отношению к детям приведет к бунту против авторитета. Одна из задач родителей заключается в том, чтобы быть для детей “ролевыми моделями”. Но когда родители на собственным примере учат детей прибегать к агрессии, они не выполняют этой задачи.<br />Если вы вновь посмотрите на лестницу гнева, то увидите, что чем ниже ступенька, тем выше плотность агрессивных действий. Они, как правило, сочетаются с другими разрушительными образцами поведения.<br />Мы живем в чрезвычайно агрессивном обществе и знаем, что насилие порождает насилие. Когда у человека на глазах (неважно, в жизни или на экране) без конца совершаются агрессивные поступки, то возрастает вероятность, что он сам станет вести себя агрессивно.<br />В этом отношении на меня особенно глубокое впечатление произвели данные результатов исследования причин детской агрессивности, полученные доктором Леонардом Д. Эроном. Проводя наблюдения в течение двух десятилетий, он выявил следующее: дети, которые больше смотрят телевизор, чаще прибегают к агрессии, и чем больше они смотрят телевизор, тем выше вероятность, что они станут агрессивными взрослыми, способными совершить преступление.<br />Когда возраст людей, участвовавших в его исследованиях, приблизился к тридцати, доктор Эрон вновь посетил их и обнаружил, что полученные им ранее данные подтвердились .<br />Безусловно, проблема сложна и ее нельзя целиком и полностью списать на количество телевизионных передач, которые смотрит ребенок. Я считаю, что способ выражения гнева больше всего зависит от того, насколько сильны в человеке противоавторитетные установки, то есть от количества пассивной агрессии, которая стоит за выражением гнева.</p> <p>Агрессия, напротив, имеет своей целью причинить вред. Она принимает формы насилия по отношению к человеку и вещам, или к тому и другому.</p> <p>Бывает так, что проблемы агрессивных и неконтролируемых детей коренятся в стрессах, импульсивности, гиперактивности и недостаточно развитых навыках самоконтроля. Всегда легко находить оправдания маленькому ребенку и смотреть на его агрессивность сквозь пальцы. Однако к школьному возрасту она часто достигает тревожного уровня.<br />Такие дети могут пристраститься к власти и контролю, которых они достигают с помощью своих гневных вспышек. Их не мучит совесть. Их не волнует, как их поведение сказывается на окружающих. Они часто ищут, кого обвинить в возникшей проблеме. Для них характерно нежелание принимать на себя ответственность…</p> <p>Вот типичные ситуации, которые служат “спусковым механизмом” для вспышки гнева агрессивного ребенка:<br />• Когда возникает любая угроза его статусу.<br />• Когда он выглядит неудачником в глазах класса, спортивной команды, семьи или группы сверстников.<br />• Если кто то или. что то бросает вызов его власти над окружающими или ставит ее под сомнение, то есть когда он не может добиться своего, вынужден следовать школьным правилам или выполнять задание, которое “наводит на него тоску” .<br />Мэг Эстман считает, что агрессивному ребенку нужны “границы, границы и еще раз границы”! Она предлагает ценное руководство по дисциплинированию. Если в вашей семье есть такая проблема, то, я надеюсь, вы прочтете эту книгу.<br />ВЫПЛЕСКИВАНИЕ<br />Выплескивание – это словесное выражение гнева. Его отличие от словесной агрессии заключается в том, что человек не стремится причинить вред другому. Он просто желает избавиться от гнева. Проявления могут варьироваться от громких, полных гнева воплей до тихого бормотания ругательств, от жалоб и споров до истеричных тирад.<br />Независимо от варианта, выплескивание гнева неприятно для окружающих.<br />Однако выплескивание, каким бы раздражающим оно ни было и о какой бы незрелости ни свидетельствовало, служит в детском возрасте определенной конструктивной цели. Дело в том, что оно ставит нас перед необходимостью воспитать в детях умение правильно проявлять гнев. До тех пор пока они выплескивают гнев словесно,&#160; они не выражают его через поведение,&#160; то есть через агрессию или пассивную агрессию.<br />Нам, родителям, необходимо помнить, что гнев имеет только два способа своего выражения – через речь или через поведение. Именно от нас в большей степени зависит, какой из этих способов выберут наши дети. Большинство детей выражают свой гнев словесно. Чем больше родители блокируют этот канал, говоря:<br />“Никогда больше не разговаривай со мной так!”, тем больше вероятность, что гнев проявится через поведение.</p> <p><span style="font-family: Arial Black">ПРИДИРКИ И ОТКАЗЫ</span><strong></strong></p> <p>Придирки – это также незрелый способ выражения гнева, родственный выплескиванию. Но по своим целям он отличается от выплескивания. К нему прибегают не просто для того, чтобы избавиться от гнева. Мы придираемся, когда чувствуем свое бессилие, неспособность повлиять на другого человека или ситуацию или контролировать их. Наиболее часто это встречается в близких отношениях, например, в семье.<br />Когда мы придираемся, то скрытым образом говорим: “Я просто хочу помочь тебе”. Мы, родители, должны помнить, что придирки – это также скрытый способ излить свой гнев на ребенка. Он чрезвычайно разрушителен и обязательно создаст у ребенка антиавторитетные установки.<br />Отказ может быть вполне оправданным способом дисциплинирования ребенка, но может быть и выражением гнева. В целях дисциплинирования ребенка, родители могут временно отказать ему в том, что он желает. Если только это не делается с целью обидеть ребенка и не сопровождается непрекращающимся родительским гневом, то применять такой способ наказания вполне приемлемо.<br />Однако разгневанные родители могут отказать ребенку в нежности и общении. Это особенно опасно, поскольку учит ребенка вероломству. Он сам станет таким же, но у него это примет форму пассивной агрессии. Ребенок перестанет быть нежным, послушным и доброжелательным, не будет слушаться, станет все делать наперекор, плохо учиться, а может зайти и еще дальше.</p> <p><span style="font-family: Arial Black">МОЛЧАНИЕ И САМОУСТРАНЕНИЕ</span><strong></strong></p> <p>Молчание и самоустранение – недопустимые способы выражения гнева. Особый вред они могут нанести супружеским взаимоотношениям, если с их помощью скрывают гнев.<br />Мы можем прибегать к молчанию и самоустранению, если не хотим признаваться сами себе, что разгневаны, а также чтобы “уйти от ситуации”, от необходимости прямо и конструктивно обсуждать ее с другим человеком. Эти способы тесно связаны с отказом, однако, храня молчание и самоустраняясь, мы полностью отстраняемся от взаимоотношений. Большинство людей, поступающих таким образом, даже не отдают себе отчета в происходящем.<br />Молчание и самоустранение очень вредны для ребенка, так как представляют собой нечто прямо противоположное безусловной любви. Самоустраняться от взаимоотношений родитель/ребенок – все равно что сказать ребенку: “Иногда я люблю тебя, иногда нет”. Этот классический пример “любви при условии” является одним из величайших источников ярости и гнева ребенка по отношению к своим родителям. Дорогие родители, имея дело со своими детьми и супругами, мы не должны впадать в это незрелое и вредное поведение. Последствия пагубны!<br />Эндрю Д. Лестер, описывая свой личный мучительный опыт, рассказывает нам, как он и его жена научились обращаться с гневом конструктивно и ушли от самоустранения и молчания.<br />Раньше мы ужасно боялись своего гнева. Но теперь, когда кто нибудь из нас испытывает гнев, мы откровенно говорим об этом другому. Мы стали делиться гневными переживаниями, также как и всеми остальными чувствами и мыслями. Мы стали брать на себя ответственность за то, чтобы управлять своим гневом, не позволять ему обкрадывать нас и лишать счастья. Теперь мы знаем, что гнев способен еще больше сблизить людей, находящихся в тесных взаимоотношениях.</p> <p><span style="font-family: Arial Black">ПЕРЕМЕЩЕНИЕ ГНЕВА</span><strong></strong></p> <p>При перемещении гнева его мишенью становятся ни в чем не повинные люди. Особенно часто это происходит, когда мы рассержены на того, на кого не можем излить свою ярость: на работодателя, профессора или начальника.<br />Такой гнев очень часто обрушивается на детей. Когда недостатки, обусловленные незрелостью ребенка, раздражают родителей, то им порой не удается сохранить выдержку. Они не используют сложившуюся ситуацию, чтобы с любовью научить ребенка правильному поведению. Они просто напросто выплескивают на него враждебность, порожденную другими причинами.<br />Здесь все зависит от того, насколько твердо вы усвоите, что дети не в состоянии переносить родительский гнев. У них нет против него защиты. Любой гнев причиняет им вред. Но когда на них обрушивается ярость причиной которой являются не они, то это может стать поистине губительным. Нам, родителям, прежде всего надо научиться контролировать самих себя, и следствием этого будет умение позитивно контролировать поведение наших детей.</p> <p><span style="font-family: Arial Black">ЧРЕЗМЕРНОЕ ПОДАВЛЕНИЕ ГНЕВА В ПРОТИВОВЕС ВЫПЛЕСКИВАНИЮ</span><strong></strong></p> <p>В наше время существует множество различных мнений о том, следует ли подавлять гнев. Одна из педагогических школ считает, что никогда не следует этого делать, тем более загонять гнев внутрь. Последователи этой школы предлагают выплескивать эти чувства, и в особенности гнев. В шестидесятых и семидесятых годах эта идея получила особенно широкое распространение. “Книга гнева”&#160; Теодора Рубина, где автор приводит доводы в защиту этой теории, и сейчас пользуется популярностью.<br />Действительно, есть истина в том, что чрезмерное подавление гнева на уровне подсознания может привести к разнообразным проблемам, включая психическое заболевание и пассивно агрессивное поведение. Подавление гнева также связано и с определенным типом физических заболеваний. Говард Фридман и Стефани Бут Керсли проделали большую работу по исследованию подавленных эмоций. Результаты исследования показали, что подоплекой физических заболеваний являются следующие эмоции: гнев, депрессия, враждебность, тревога и интроверсия. Проведя статистический анализ результатов 101 исследования, они определили, что эмоциональный компонент присущ следующим пяти видам заболеваний: сердечные болезни, язвы, головные боли, артриты и астма.<br />Однако простое выплескивание гнева не облегчает течение болезни и не предотвращает ее возникновение. На деле все обстоит как раз наоборот: если чувства выплескиваются с целью избавиться от гнева, то это может не только породить перечисленные болезни, но и усилить ярость. В большинстве случаев это лишь подливает масло в огонь.<br />Поскольку в психологических кругах вопрос о выплескивании чувств так широко обсуждался, я хочу еще раз обрисовать позицию приверженцев теории о полезности неограниченного выражения чувств. Они считают, что всегда полезно “вывести чувство из своей системы”. Однако “при таком подходе не принимаются во внимание окружающая обстановка и последствия проявления гнева. Если вы обрушите на другого человека свою ярость, а он в результате застрелит вас, то уже не будет иметь значения, что вы умерли с очень здоровыми артериями” .</p> <p><span style="font-style: italic">Кэрол Тэврис в своей книге “Гнев: неверно понимаемое чувство”&#160; приводит три мифа о выражении гнева.</span></p> <p>Миф № 1:&#160; “Агрессия есть инстинктивный путь к катарсису, полному избавлению от гнева”.<br />Миф&#160; № 2: “Если вы выговоритесь, то избавитесь от гнева, или по крайней мере перестанете чувствовать себя такими сердитыми”.<br />Миф&#160; № 3: “Эмоциональные вспышки и другие детские способы выплескивания ярости – здоровые способы выражения гнева, которые предотвращают неврозы” .<br />Здесь я могу привести лишь фрагмент ее ответа каждое из приведенных высказываний, и призываю вас прочесть эту замечательную книгу. Вот как она отвечает на каждый из этих мифов:<br />№ 1: “Когда вы разрешаете детям быть агрессивными во время игры, то они, вопреки предсказаниям сторонников теории катарсиса, не становятся менее агрессивными, они становятся более агрессивными… Словесная агрессия обычно не достигает результата, потому что провоцирует другого человека и вызывает у него желание дать сдачи” .<br />№ 2: “Когда мы “выговариваемся”, рассказываем о своем чувстве, то оно не ослабевает. Оно возвращается. Высказанная враждебность может лишь закрепиться. Это в равной степени относится к детям, подросткам и взрослым… Ребенок, в котором поощряли стремление выливать свой гнев на обидчика, впоследствии нравился меньше, чем тем тот, которому не разрешали проявлять гнев в подобной ситуации!” .<br />№ 3: “Выражать гнев” – вовсе не то же самое, что “действовать агрессивно”, но многие родители в своем стремлении не блокировать первое поощряют второе. Однако когда вы позволяете ребенку вопить, пинаться, бить предметы или ломать их, то тем самым вовсе не уменьшаете его гнев. Вы увеличиваете его агрессивность” .</p> <p><span style="font-family: Arial Black">САМОРАЗРУШЕНИЕ</span><strong></strong></p> <p>В нашем обществе сейчас преобладает тенденция винить в своих проблемах других. Однако есть много таких людей, которые, когда что то идет не так, начинают винить во всем себя.<br />Некоторые внушают самим себе негативные установки. Они склонны слишком серьезно относиться к жизни и воспринимать происходящее с ними чересчур остро, а каждое сказанное слово принимать на свой счет. Некоторые становятся в этом настоящими чемпионами.<br />Большинство из тех, кто обращает гнев внутрь себя, не чувствуют гнева. Они испытывают боль. Что бы ни случилось, они находят способы винить в этом себя. У них гипертрофировано чувства вины. Эта привычка к самоунижению может стать причиной отчаяния и депрессии, вызвать чувства беспомощности и безнадежности. Поскольку депрессия – один из основных источников гнева, в результате такого “плохого обращения с собой” можно попасть в порочный круг саморазрушения.<br />Люди, склонные направлять гнев на себя, обычно попадают в ловушку, когда теряют контроль над чем то для них важным: над взаимоотношениями с близкими им людьми, над своим бизнесом или денежными делами. Они расценивают ситуацию как непоправимую.<br />Причины такого поведения людей неоднозначны. Играет свою роль и генетическая предрасположенность: определенные типы личности больше склонны направлять гнев внутрь. Зачастую детей ненамеренно учат выражать свой гнев именно таким образом. Если мы критикуем и обвиняем их, то они в ответ начнут критиковать и обвинять самих себя. У них вырабатывается привычка направлять гнев внутрь. Особенно это относится к тем, кто попадает в 25 процентов (об этом речь пойдет ниже). Реакция остальных 75 процентов будет обратной: они “идентифицируют себя с агрессором”, то есть станут подражать родителям и винить кого нибудь другого. У таких детей может развиться привычка отказываться принимать на себя ответственность за свое по ведение и обвинять других. В обоих случаях налицо разрушительный способ обращения с гневом.<br />Плохое отношение к себе усугубляется пассивно агрессивными установками. К примеру, по мере того как депрессия растет и порождает гнев, формируется желание отомстить. В конце концов это может закончиться даже суицидными&#160; мыслями и попытками. Самоубийство – это поступок, в котором пассивная агрессия достигает своего пика: “Вы пожалеете, когда я умру!”<br />Важно помнить, что все эти незрелые способы выражения гнева могут применяться как детьми, так и взрослыми. Для нас, родителей это означает, что необходимо выявлять недопустимые способы выражения гнева в самих себе и корректировать их. Только тогда мы сможем воспитать в своих детях умение правильно обращаться с гневом.<br />Разумеется, есть и другие неподобающие и вредные способы выражения гнева. Но большинство из них связаны с описанными здесь. Научившись справляться с самыми основными, вы сможете применить свои знания и во всех других случаях.</p> mybb@mybb.ru (Лариса) Wed, 04 May 2011 09:47:01 +0400 http://rodyna.bbon.ru/viewtopic.php?pid=113#p113